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Alle Galgenlieder

Christian Morgenstern: Alle Galgenlieder - Kapitel 8
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typepoem
authorChristian Morgenstern
titleAlle Galgenlieder
publisherInsel
seriesinsel taschenbuch
volume6
printrun40.-49. Tausend
year1975
correctorreuters@abc.de
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Aus dem Anzeigenteil einer Tageszeitung des Jahres 2407

5. August!! (Künstliches Schneegestöber in Thale (Harz), veranstaltet vom Hotel Alpenrose: mit der großen Papierschnitzelschneezentrifuge der amerikanischen Naturschauspielimitationskompagnie Brotherson & Sann.

Amerikanischer Agent sucht ausgestopfte Fürsten zu höchsten Preisen.                        Red. 43 W. P. St.

Von morgen ab wieder täglich:
Verwandlung von Wasser in Wein.

Austern, Kaviar, Champagner, Tafelobst
für jedermann
auf einfachstem Wege.

Egon Schwarzfuß, Hypnotiseur.
Gegenüber dem Ackerbauministerium.

Die Vereinigung für Ameisenspiele wird ersucht, sich morgen, den 17. hjs., auf dem Tempelhofer Felde einzufinden, um den großen Haufen zu vollenden.

Darunter in riesigen Lettern:

Für Ameisenkostüme, braun, schwarz, in jeder Größe, genau nach den Vorschriften des V. f. A. empfiehlt sich Phantasus Liptauer, Warenhaus für Tierspiele aller Art.

Desgleichen Blattlauskostüme samt allem Zubehör.

 

Vortragsankündigung

Morgen, Sonntag, in der Aula maxima der Charlottenburger Volksbildungsaustauschhochschule Grammophonvortrag nach Prof. Houston Shaw von der Universität New Heidelberg, Mass.: Authentischer Nachweis der Identität des Verfassers der Henrik Ibsen zugeschriebenen Dramenwerke mit Peer Hansen, weiland Privatdozent an der Universität Christiania.

 

Telegraphenbüro Fuchs

Demnächst Eröffnung der ersten deutschen Luftzeitung!

Der von sechs Fesselballons festgehaltene Projektionsdrache mißt 800 m im Quadrat und wird oberhalb des Kreuzberges allabendlich nach Einbruch der Dunkelheit die neusten Berichte in weithin sichtbaren Buchstaben zeigen. Eigens konstruierte Abonnements -Ferngläser sowie Dachstuhl- und Kaminsitzkarten in der Redaktion und allen Filialen. Es wird darauf aufmerksam gemacht, daß nur feste Abonnenten an den großen Veranstaltungen teilhaben, welche die Luftzeitung plant und deren erste sein wird: die Projektion jedes an einem Sonntag geborenen Abonnenten in voller Bildgröße (800 qm).

 

Behördlich ausgesetzte Belohnung von 3000 Mark auf Ergreifung des Ballonpiraten, der in der Nacht vom Montag zum Dienstag das Köpenicker Rathaus abgedeckt hat.                               i. A. Bilz, Luftpolizeiwachtmeister.

 

Zur erneuten Besprechung des Problems der Wasserschienen ladet auf den 12. September ein der Vorstand des Klubs für technische Fragen, Verkehrsabteilung.

 

Nutridentol!! ist das beste Zahnwasser! Dasselbe besitzt außer seinen reinigenden Eigenschaften hohen Nährwert! Der Gebrauch ersetzt jedes Abendbrot oder Frühstück!

 

Referenz zu Nutridentol:

Sehr geehrter Herr! Seit zwei Monaten gebrauche ich regelmäßig Ihr Nutridentol und habe in dieser Zeit 4 Kilo Teebutter erspart. Auch mein Kopfweh ist völlig verschwunden.      Mit größter Dankbarkeit                                     Eleonora Hecht, Privatiere.

 

Violinspieler, vorzüglicher – zum Vorspielen für meine Eidechse gesucht. – Adele Süßkind, Hauptpost.

 

Für Einsame

Erinnerungsarome – fertigt genau nach Angabe das ›Warenhaus für kleines Glück aller Art‹. Telegrammadresse: Glückshaus. Zerstreuungs-Orgeln, Automaten oder das Kaufhaus im Hause, enthaltend: Musikstücke, Bilder, Liköre, Feuerwerk, Broschüren, Lotterielose usw.

 

Künstliche Köpfe!!! – Jedermann ist ein Narr, der sich nicht einen künstlichen Kopf anschafft. Der künstliche Kopf wird über den natürlichen gestülpt und gewährt diesem gegenüber folgende Vorteile: a) des Schutzes gegen Regen, Wind, Sonne, Staub, kurz, alle äußeren Unbilden, die den natürlichen Kopf ohne Ende belästigen und von seiner eigentlichen Beschäftigung, vom Denken, abhalten; b) der Erhöhung der natürlichen Sinnesfunktionen: Man hört mit seinen künstlichen Ohren etwa hundertmal mehr und besser als mit den natürlichen, man sieht mit seinem Augenapparat so scharf wie ein Triëderbinokel, man riecht mit dem K.K. feiner, und man schmeckt mit dem K.K. differenzierter als mit seinem Vorgänger. Dabei braucht man jedoch nichts von alledem. Man kann die Apparate nämlich einstellen, wie man will, also auch auf ›tot‹. Der auf tot eingestellte K.K. ermöglicht ein vollkommen ungestörtes Innenleben. Geschloßne Zimmer, Mönchszellen, Waldeinsamkeit usw. sind fortan überflüssig. Man isoliert sich im dichtesten Volksgewühl. – Der K.K. wird nur nach Maß angefertigt und ist leicht zu tragen. Gegen unbefugte Berührung ist er durch eine eigene Batterie geschützt. Da er kein Haarkleid braucht, ist die Schädeldecke für Annoncen reserviert. – Wer klug ist und vorurteilslos, kann durch Übernahme einer geeigneten Großfirmenanzeige unschwer die Kosten eines K. K. herausschlagen, ja noch mehr, durch den künstlichen Kopf auch auf diesem Wege weit leichter Geld verdienen als durch den natürlichen.

Fetischistengemeinde, Bruderstraße

Mittwochs von 5 bis 6: Prügelfeier

Danach:

Vortrag des Feuerländer-Missionars

Taperkins über den Text:

›Kindlein, liebet euch unter einander‹

Hinweis:

Im Vorraum Tausch,

Verkauf erprobter Fetische

Augenblickliche Spezialität:

Echte Pescheräh-Fetische

Literaten von zehn Pfennigen aufwärts

beim Küster

Vorankündigung

22. November. Fritzmauthner-Tag. 22. November.
Spectaculum grande!

Großes Wörter-Schießen! Preise bis zu 1000 M!

Mittelpunkt der Veranstaltung:
Zehnmaliges Erschießen des Wortes
›Weltgeschichte‹
durch je zehn Scharfschützen
zehn deutscher Stämme

Erinnerungszeichen!
Kaltes Buffet!

Schießplatz Neu-Kaputt,
vis-à-vis dem Luftschiffhafen

Das Festcomité
der Vereinigung zur ordnungsmäßigen
Erschießung verurteilter Wörter

Erdbebenmatratze: Schlafe todsicher
Erdbebenbaldachine
Schutzschirme aller Art
Künstliche Köpfe
Schuß- und hiebfeste Anzüge liefert
Kaufhaus ›Rettungswache‹.

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